我累了

我们是怎么了？
情侣之间在一起久了热情和甜蜜是不是会跟着减少？
其实我早已习惯你不是一个主动的人，
更别说浪漫....
你的主动和浪漫很多时候是因为被我推动...
你就是个那么木纳的人吧？
我们在一起五年了，
但并不代表我可以在任何时候都可以习惯你这样的性格！
我是女生，还是个野蛮的女友！
你很清楚我要的是什么，
但是为什么每次都要我说出口呢？
你知道我需要你做什么我才会开心，
我生气了就快快哄我啊！
重要的日子时，就给我一个我意想不到的惊喜啊！
可是没有...
即使是每一年的情人节，还是要我明示才可能收到花...
听了也觉得难过吧？
第一年我提醒了，
第二年我期望可以看到什么...
但是一无所有！（也是我预料之中！）
因为我知道他不是个浪漫和主动的人！
很多时候的惊喜和礼物似乎要经哀求才可以得到的...
我们一个星期没聊天了，
对你而言没什么....
你不会发封信息来说你想念我....
我们在一起五年了，
试问你有说过你想念我吗？
我印象中是没有，
逼你说是有啦！
每次我骂你为什么没关心我时，
你会说你很清楚我在干嘛，你知道我可以照顾自己，
所以你不用担心我！
是这样吗？
但我要的不是这样！
我知道你也付出很多的，
我并不是故意要埋怨，
但是我真的厌倦了.....
很多时候我会问自己，你到底爱我吗？
你真的是爱我吗？
我累了！

结婚？

结婚？
不管你相不相信，
我暂时没想...
婚姻是爱情的坟墓
也许吧
我还不想被绑住呢
并不是说我的男人绑我
而是结婚是两家人的事
我要顾虑的是他家人的感受多过自己的
女儿嫁出去就是等于泼出去的水嘛
结婚了就是属于外家的了
我才不要呢
我不喜欢看人家脸色
也不想
我想自由自在的
想做就做
不想做就不想做
所以啊千万要三思
我还真的不想后悔呢
我并不恨嫁哦老实说
结婚是迟早的事
但对我而言
还有很长的路咯
也许我是有那个婚姻恐惧症吧（不懂有没有这种东西）
呵呵呵

11.5.2014（母亲节）

这个五月份应该还算不错的，
因为有两天的公共假期.........
劳动节和卫塞节.......（好开心，不用去做工！）
可是却少了宝贝的陪伴咯！
因为这个月他会比较忙！
女孩子是不是在寂寞时都特别爱乱想东想西的？
就是因为乱乱想，所以就对宝贝发脾气咯！
4年了........是不是在一起久了，就不需要耍浪漫呢？（很不爽！）
我想念以前的他.........
以前那个会很紧张我的他.........
我知道的，我明白的，
刚开始热恋当然是很甜啊！
可是日子久了，这就是所谓的“热胀冷缩”咯！
戏都有得做咯，正所谓戏如人生嘛！（还是不爽！）
每次等到我生气时，才来装紧张我........
又有什么用呢？
我知道有时候他可以很疼我的，
我知道有时候他可以很紧张我的，
我知道有时候他可以很听我的，
我知道有时候我叫他站，他可以不敢坐的，
我知道有时候只要我叫到的，他可以为我做任何事的...........
也许我就是那么野蛮吧！
只要弄我生气，他就会买东西哄回我了........
我也是这样就满足了.........
反正得不到心灵上的，就唯有物质上的满足咯！
哦，对了....今天是母亲节哦！
坦白说，我是个很冷酷的人.........
对着家人我也不会说什么肉麻话的，
就不喜欢咯！
所以很遗憾的，我并没有对自己的妈妈说什么.........
但是我有跟她说等我回去请她吃好的啦！
对着朋友也是，除非是最好的，除非是最熟悉的，
不然我也是会很冷酷的！
不好意思啦！我就是不喜欢带着面具去假装和你好啊！
我就是超级慢热的人.....
但是我很开心因为身边还是有几个知己的陪伴，
她们不介意看我的脸色，
她们不介意有时候我会发她们的脾气，
我真的很喜欢她们.........
谢谢她们..............（开心，很开心有她们哦！）

回忆

不想否认了！

我原来还是很想念2008年发生的一切～

我想你！（犯贱！）

我还收着当年属于我和他的部落格，

他删除了，我坚持还收着～

因为我不舍得！

突然翻回以前的日记来看，

翻回以前的照片来看，

原来还是有那些感觉存在～

我的妈啊！

我真的严重没用！

人家讨厌你，人家不爱你，人家不想你，

那么自己还干嘛那么放不下呢？？！！

我不是还爱他，我只是回忆起以前时，

那些感觉在心里划过很深啊！

想起第一次牵手，

想起第一次坐他车，

想起第一次在他面前脱下眼镜时，

想起第一次一起出去吃饭，

想起第一次聊天，

想起第一次出去看戏，

想起第一次我送他礼物，

想起第一次他送我礼物，

想起第一次吵架时，

很多很多的第一次！

也许是因为我第一次这么认真喜欢一个男生，

也是第一次被一个男生伤得那么重，

所以很多事情和感觉我也身不由己的～

试问谁没有经历过呢？

但是往事呢只能回味～

呵呵。。。

我们都长大了，

有些道理不必说出来，大家心里自然也能明白～

很久都没有大胆说关于他的事了！

我现在有一个对我很好很好超级好的男朋友，

比当年的那个他好1000倍！哈哈！

不写了，晚安咯！

我分不清

上个星期我和他发生了不愉快的事情，

看回我的上一篇就明白了。

已经是第三次他这样对我了。。。

这一次我还是同样地原谅了他。。。

无可否认我这一次是比上两次冷静的，

可是也却伤心了很久。。。

我对爱情很执着，很认真。。。

可能因为这个原因，我放不下这段四年情吧？！（不舍得）

男人，我从来就不相信！

他说他知错了，真的知错了。。。（前两次也是这么说的）

我需要的是个对我坦白，真心爱我的男人。。。

我很累，我很怕，真的很怕。。。

以前喜欢听的，不表示现在会喜欢。

有时候甜言蜜语听起来也可以很可怕的！

男人是不是经不起远距离的考验呢？

如果我这个从以前就是一个超级的贴身野蛮女友变成一个现在不闻不问的女友，

我还不是经得起？

我接受这样的考验是因为我相信你对我的爱，我也相信自己对你的爱是坚定不移的。

你呢？是不是开始动摇了呢？

我已经分不清，也不敢确定你说的哪句是真话，哪句是假话？

可怕...........

感情不应该存在欺骗

我和他并不是可以每天见面的，
算是几个礼拜才可以见一次面吧！
以前我会发脾气，
可是现在我习惯了。
虽然很少见面，
我和他也很少讲电话和信息。
我以为感情稳定了，
所以觉得不需要依靠这些去维持。
我相信只要我们心里都有对方就足够了。
虽然我对他的信任不是100%，
因为男人嘛！
怎样都还是要对他们有自我醒觉和提防，
所以我经常都会对他的电话突击检查咯。
今天早上我很早就醒了，
然后就去看他的电话咯。
结果再次让我看到心痛的东西。。。
原来他和别的女生的信息竟然来得这么密啊！
几乎天天都在信息。。。
吃饭也问，睡觉也问，
还给我来个“我想你”，“我爱你”，“我喜欢你”，“宝贝”，更离谱的是还“老婆”呢！
这一次我很冷静地把所有的信息看完，
当时候眼泪没有立刻流。
也许是因为已经不是第一次了，
所以眼泪也变得麻木吧？！
我问他为什么再一次要这样对我？
这一次他是静静的。。。
我们在一起四年了，
我到底做错了什么？
他一直要这样不停地一次又一次伤害我？
感情不应该存在欺骗，
这样试问该如何一起走以后的路呢？
我是想假装，
可是心里的裂痕却越来越深。。。
我是不想放弃这段感情，
只是就像我说的，
感情本就不应该存在欺骗。
他还值得我相信吗？
原来我的泪腺迟钝了，
现在才霹里啪啦地狂流。。。

注册？结婚？

我差点进不来这里写部落了，
因为刚刚我竟然打错了很多次的Email，
我忘记了....
我好像真的没什么东西好说的，
就是很懒惰打部落了....
还记得中学时，我就是有写日记和写部落的习惯....
不知道是不是随着时代的进步，
科技越来越发达，
现在有Facebook,Instagram,Wechat,
有什么开心或不开心就是写在以上这几个地方....
所以我的这个部落就这样被冷落了....
我和现在的这个男朋友在一起4年了，
时间很长吗？
也许吧！他算是我人生中最值得骄傲的吧！
外婆总是催我们快点去注册，可是我们并没有这个想法....
我是觉得注册虽然不是说结婚，只是代表一个名分，
可是对我而言好像意义很重大....
我不想这么快步入那么重要的阶段....
男女朋友这个名分我...满足了！（真的）
因为我觉得我和他都还没有那个能力，资格和足够的成熟度去承担这个那么重要的任务！
呵呵～～～
我真的很开心和感恩这几年有他陪着我....